Ah Mais Mademoiselle Ca Ne Va Pas Etre Possib'!

Mais c’est pas possible
Je ne suis pas lesbich’ !

Cela fait déjà un petit moment que je n’ai plus fais le plein de fétiches et autant vous avouer tout de suite que, bien que possédant plus de 300 visuels provenant d’Yvan Le Terrible et de Last Nights, j’ai comme l’impression d’être tombée à court.
Ca s’appelle l’effet « lassitude ».

Quoiqu’il en soit, si je suis là, ce n’est sans doute pas pour conter fleurette à Marguerite.
Vous m’en direz tant !

Les jours s’écoulent paisiblement, un train passe et une vache tourne de l’œil.
Prendre des habitudes, en vaut la peine, les perdre, en vaut le détour.
Je fais la maligne avec mes belles paroles, mais mis à part combler le vide de mes lignes, je ne vous apprends pas grand-chose d’intéressant, à moins que …
Tiens il me vient une anecdote.

Etant friande de nouvelles rencontre humaine, (pour votre gouverne, NON je n’organise pas des parties de jambes en l’air), je me suis lancée il y a peu dans la conquête de nouveaux territoires (ça y est je parle « le mâle » … Moi Homme, toi Femme, toi être à Homme, grumpf !), bref pour faire bref, je conclurai cette introduction par :
Je me sentais d’attaque pour me faire des nouvelles copines, hu hu hu !
(Précision : je ne suis en aucun cas une adepte des pyjamas party et autres folies nocturnes)

Problème, fin de l’année imminente oblige, au lieu de rentrer par la porte du « Salut, je m’appelle … », j’ai tout de suite sauté par la case « Génial, file moi ton numéro ! »
La gente donzelle à qui cette première était adressée, s’est retrouvée agressée par cette deuxième.
Veuillez m’en excuser.
D’autant plus que je soupçonne mademoiselle L.D de me prendre pour une saphique et dès lors de se défendre de croiser mon paysage! Du moins tel est mon ressentiment.
Comble du comble n’est-ce pas ?
Je ne suis effectivement pas amie de Sapho.
Désolée j’ai un faible pour le sexe fort.

En gros, si je semble vous harceler, continuellement, ce n’est certainement pas pour votre derrière, peut-être aguicheur pour l’autre membre, mais pour engager la conversation.
Avis à la population féminine.

Ceci dit, ceci étant fait, veuillez donc revoir ma proposition et votre jugement, et si j’ai mal calculé celui-ci, désolée, mais je n’en voyais pas d’autre explication.

A côté de cette faute de politesse et autre courtoisie gourmande, la phrase qui me passe par tête est : « j’ai faim » et « hors de question de lui envoyer un quelconque message ».
Peut-être que, môssieur, vous êtes une star incontestée dans le monde pixélien et le fantasme de ces dames, mais vous n’en restez pas moins mien, et il est impensable que je vous cède ma place attitrée de maîtresse de maison, na !

Les semaines se suivent et je ne vous oublie pas, jeunesses folles, dans deux jours sonne l’anniversaire de vos révoltes, ah joli mois de Mai, tu m’en diras tant !

And I Can See You In The Dark

Hello

This is

Brazil Hilton!

/

/

/

Ils disent les copines d'abord. Eh 'Sieur, je peux prendre les copains avant?

Sur la plage, les cailloux et sous les pavés, la plage.

Tout le monde rêve de virée américaine entre potes, une décapotable sur une route désertique, de la musique plein les basses, de l'alcool et des substances illicites qui poudrent votre visage et les billets vert qui s'envolent au vent.

Allô docteur Gonzo, j'ai attrapé la varicelle avec du chocolat marocain.

En attendant ce foutoir orgasmique, on s'endort sur nos oreillers.

Je pense aux personnes que je croise tout les jours. Rien de particulier, même si de temps à autres tu préférerai prendre le temps de mieux les connaître.

Juste comme ça, pour le plaisir.

I think I'm gonna ooh ooh ooh ooh!!!

As-tu déjà vu un pogo en plein été? Les jeunes écervelés qui se foncent l'un dans l'autre, les corps en sueur et parfois des nez qui pissent.

Voici la résultante de notre sublime évolution, je me prosterne devant la puissance intellectuelle de l'Homme!

Ooooooh Grand Singe Dépouillé!

Ceci dit, ceci fait. Ce n'est pas parce que certains ont sonné le glas de la révolte qu'il faut se reposer sur ses lauriers, il y en a qui crient sur tout les toits que la vie est un combat, si ils ont raison, je ne sais pas, mais puisqu'il faut se battre pour pouvoir construire quelque chose de meilleur, alors pourquoi pas.

I'm The Weirdo In Your Bedroom

Pub / Reclame / Advertising

Et paf paf paf
Je placarde
Sur les murs
Des Divagations
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Bien que déjà imbue de ma personne et, par ce fait, de mon succès "pixèlien", encore méconnu pourtant par mes paires et à l'instar de mes membres de mon espèce, je n'ai pas pu pour autant résister à l'envie de caresser l'idée de me lancer dans la propagande de masse.
Au point où j'en suis je ferai mieux de retourner jouer à la marelle.

Le principe est simple, je placarde et rend blafarde toute surface assez peu résistante à la morsure certaine d'une simple punaise.
Non je ne fais pas dans l'élevage de bestioles suceuses de quoi que ce soit!

Mais la question qui titille le bout de vos lèvres gercée est sans nul doute "Mais que placardons-nous?"
De la divagation, pardi!

Pour les petits malins, je n'ai suivi aucun cours d'ancien français, et je promets de m'en tenir au "Sacre bleu" ou "Le roy est mort! Vive le roy!"

Armée jusqu'aux dents de petites bandelettes-affichettes divaguantes, je parsème mon goût pour l'avant-gardisme de mon cerveau un peu partout où ça me chante, voir même sur le front d'un pigeon à moitié estropié!

Enfin, passons passons, ... Pour une brève information sur ma situation géographique, sachez que je "squatte" (nous exigerons les guillemets d'usage pour ce mot dit "djeuns"), la bibli des romanes.
Étrangement la langue française n'attire exclusivement le sexe faible. Pourquoi?
Parce que les mecs sont futiles.
Phrase évidemment ironique, inintéressante et hors contexte.

Je me demande à quoi ressemble le boyfriend de mademoiselle Baroque. Serait-il aussi "clâââsse" (comme me l'on rapporté certaine) que Mr. Philemon.
Bah, quelle importance!
Ce n'est juste que de la pure curiosité maladive.

Horreur et Damnation! Pourquoi devrais-je quitter ce poste?
No comment

A tout allure, bande d'étripés!

Six Nations Unarmed

Si pouvais m'habiller
Sur ASOS

Sans me bouger

Je le ferai

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Shame on me pour le temps passer sans vous revoir!
Ah! Cachez cette honte que je ne saurai croire!
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Le monde bouge et toi tu reste encrer en terre sans mouvoir le moindre petit doigt, à force tu crame au soleil, on pourra bientôt te confondre avec le reste des carottes du potager.
Manque de chance, manque de bol arrosé de Kellog's saupoudré de sucre impalpable.
/
La madame de la météo est la pire menteuse qui soit!
Elle avait balancé un joli "Demain dimanche le temps sera au beau fixe, nous pourrons nous attendre à des températures grimpant jusqu'à 18°C!"
Et bien je ne vous félicite pas donzelle biscornue, en plus elle s'habille mal!
/
Viens ici, met toi là!
/
C'est rare les moments où tu peux poser ta tête et tes yeux vitreux sur ton oreillers, sans avoir à te ressasser un programme confectionné de toute pièce par ton imagination implosante.
Mai et Juin sont les mois "stresseux", avec Juillet tu crève debout après avoir sué sur des feuilles de papier pendant deux mois.
/
Allez, mords sur ton bout de pizza, goût ananas (personnellement je déteste ça) et travaille, on dit que tout labeur est dignement récompensé!
/
A dada prout prout cadet, à cheval sur mon bidet!

Comme Une Sonate De Beethoven

Lush Life

Take Away The Time

Me voilà enfin attelée, appareillée pour rejoindre encore les deux bouts entre ce monde et la réalité.
Je me retrouve encerclée par mille et un mots qui n'attendent qu'à s'exprimer.
Il est encore temps de rencontrer Pierre, Pol plus intéressant que Jacques, même si l'obligeance veut que l'année soit terminée.
Je me réjouis comme tout le monde du Summer Time. Je me casse les dents sur des feuilles de papier, sur des gens qui ne veulent plus écouter.
Moi aussi je sais jouer la sourdoreille.

On m'a appris à prendre le temps et je me place dans l'autre, je pardonne et me repose.
Je ne finirai pas ma vie, à enseigner à des avortons le verbe être à la troisième personne de votre nom.
Ne penses-tu pas que la vie à un goût de suie? Depuis que je sais que mon temps est limité, éphémère insecte coincé dans la toile.

Et j'aime ces moments où ma tête ne sait plus suivre mes doigts, inconsciente, éveillée, les yeux grands ouverts sur des lettre qui défilent.
On attend toujours d'autres qui viendront se rajouter à vous. Être un peu moins seule pour passer le fil rouge.
Mais 1 et 1 ne sont pas identiques, dans ces pluriels multiples dans lesquelles l'Homme sait se confondre, facettes différentes sur chaque regard, sur chaque visage.

Et je vis de vous, je pense de vous, je respire de vous.
Tout cela n'a aucune raison si tu es seul, désemparé, abandonné, avec juste ton esprit pour te torturer.

Et pourquoi la jeunesse s'entête donc dans ces crépuscules rougeoyant de sottises folles?
Tu crois rencontrer l'autre dans son plus bel entourage, te revoilà démonter par des phrases insensées.
Il m'est difficile d'assimiler que certains n'ont aucune conscience de leur personne.
Traiter leur corps, s'arracher les sangs, se découper en pièces, se divertir à quelque chose qui n'apporte rien aux sens.

Et si cette page à pixels, porte le nom de divaguant c'est pour mieux vous bercer mon enfant.
Je sais que vous êtes.
Étant de mon coeur, balivernes qui sonnent à votre bouche, je me laisserai aller à ces mensonges éhontés.
Tant que le mal ne se fait pas, je resterai de marbre.

Les frissons qui figent et qui glacent. Montée en puissance d'adrénaline persistante.

Et je crache sur celle qui parle sur mon dos figuré ou propre. Cheveux blonds et peau rose écrevisse, je te déteste déjà ma petite.
Mais dans un heureux hasard articulé par moi-même, il y a d'autre personne qu'il me tarde à connaître, un peu plus en éveil que vos esprits creux.
J'ai fais mon choix, je place les bornes et je cours.

Et toi, quiconque, inconnue ou bel étranger qui prend le temps de perdre ce temps à lire ces lignes, je retourne une révérence.

Au dernière nouvelles, je bouderai les 20 ans de Dour, il y a plus d'électro dans ma Cité Ardente.
Et tout ça pour au moins entendre CSS me lançer "I ain't an Artist, I'm an Artbitch!"

"Ah Ah Ah" Faisait Le Monsieur Dans Thriller

No Comments

Or Maybe ...

Je me retrouve coincée, alors que les chats dehors sont en plein ébats chatounes!

Et oui, malheureusement je fais partie de ces Lost Kids qui n'ont aucun autre moyen que de se fourrer de la nourriture universitaire dans le crâne.

Si j'avais su, je serai pas venu!

Il est 10h07, je tente de trimer sur un trimage impossible pendant que la plupart des mouftons dorment encore paisiblement dans leur plumard.

La vie est à ceux qui se lèvent tôt qu'ils disaient.

D'un autre côté, la bloc m'emmerde pour la seule et unique raison que dépendante encore d'un paternel et d'une maternelle, ceux-ci prennent souvent la peine d'enfermer la machine à pixels famial portable dans l'armoire sous clé, (vous suivez toujours?).
Rappelez moi de vous le faire remarquer lorsque j'aurai quitté le nid.

Je me vois alors sans divagations possible et je soupire à qui veut mieux.

Photo étrange n'est ce pas?
Il n'y a rien que là qu'une donzelle assise sur les genoux de son père Noël et pourtant, à la première vision j'aurai jurer qu'elle y rentrer bien plus.
Si votre regard suit le mien bien sûr.

Je prend désormais l'habitude de laisser une trace de mon passage sur myspace, comme tu l'aurais fait tout aussi bien pour les choses temporaires.

Veuillez m'en excuser si mes passages par ici se font de plus en plus rare.
La fin du mois de Juin se fera plus propices à d'intenses réflexions divagantes, en attendant me voici cloîtrée entre une feuille de papier violée et une chaise de bureau calibrée.

Alea Jacta Es

Face Hunter à Anvers

Face Hunter à BxL

Mais non mon enfant, tu ne rêves pas!

Le chasseur de tête

A bifurqué par Brüssel!

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A tout le petits malins qui auraient la désobligeance de me faire remarquer que Bruxelles ne s'écrit pas "Brüssel", je dis:

Crotte!

C'est L'Printemps!

A peine ai-je eu les yeux tournés

Que déjà

Sur mes fétiches

On s'envole

Et on batifole

M'enfin!

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Je vais bien, d'assez bonne humeur, ou du moins je tente de l'être.

La vie ne t'a pas fait de cadeaux alors souris.

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Polaroïd a été assez con pour arrêter sa production. Débilité et stupidité en sois, la preuve que tout les jours, du papier glaçé instantané ne fait de mal à personne.

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Mais comment allons-nous?

Bien portant, à moitié sur le bord de la crise de foie. Evitez le chocolat, c'est mauvais pour votre canine blafarde et en plus cela ne vous arrange pas.

Ah!

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J'ai de bonnes idées pour le concours que tu m'a présenté.

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Pourquoi est ce que sur Last Nights la nourriture a pâle figure et les nichons dépassent le minimum stricte imposé?

Sans doute parce qu'il n'est point là question de site culinaire. Voyez plutôt.

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Les guindailles estudiantines me semblent bien loin et d'un ennui intemporel.

Promis je ne réitérerai pas de si tôt l'expérience.

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Les vacances se sont envolées avec joie. Mais c'est qu'elles nous narguent les salopes!

Apparement ce dimanche se voit "Let The Sunshine In", il était temps.

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Londres fut splendide, la Noordzee fut paisible.

Bienvenue au 6 belles semaines qui vont me permettre de me transformer en bête d'amphis.

Si j'ai le cerveau en compote, ne pleurez pas, j'aurai à ma dispositon deux mois pour m'en remettre. Si du moins je m'en remet.

Et puis penser à une lettre amicalement tournée pour occupé le mois d'Août, se concluant par le versement d'un salaire, si possible adéquat à ma carrière de ... rien du tout.

/

Bref d'ici là, j'ai des comptes à rendre.

Je repasserai mes chemises et les divagations.